Психология общения: как научить ребенка говорить «НЕТ»!

Информация может быть не достоверна

В нашем мире вашего ребенка ожидает немало трудностей и препятствий, и одним из наиболее важных качеств, которое в будущем сможет помочь ему выстоять и не сломаться — умение защищать личные права и интересы, твердо говорить «НЕТ» и не подчиняться любому негативному воздействию. Как научить его этому? А нужно ли учить вообще? 

Вы, конечно же, обращали внимание, как твердо и упорно ребенок двух-трех лет говорит слово «нет»: «Нет, я кашу не буду!», «Нет, я не пойду», «Нет, хочу надеть другую футболку!», «Нет, я не дам свою игрушку!». Знакомо? Это значит, что детки уже умеют говорить «НЕТ». И мы (родители/взрослые) их этому намеренно не учили.

В возрасте до двух лет малыш только учится говорить «нет». В этот период давить на него нельзя. Уже к двум годам, он воспринимает свои вещи как свое продолжение и осознанно говорит «мое». Очень важно, чтобы он был уверен: вещи, ему принадлежащие, — неприкосновенны и никто не может их брать без его согласия. В два года у ребенка формируется личностное представление о себе.

Он начинает ставить границы: где его, а где «чужое». В трехлетнем возрасте он уже должен уметь отказывать. Если это не случиться к 3-м годам, то это приведет к потаканию чужим капризам себе в ущерб. В итоге, он сам будет страдать. А потому задача родителей №1 — помочь ребенку понять разницу между защитой своих вещей от посягательств других людей и откровенной жадностью, когда не хочется делиться из вредности.

В этот промежуток времени слово «Нет!» произносится по отношению ко всему — еде, сну, отдыху, прогулкам, играм и  такое поведение не всегда можно вынести, ведь это «Нет!» подчас выводит из себя родителей и они начинают сердиться, и стремятся подчинить себе волю ребенка.

Родителям неудобно, так как они сталкиваются со своими страхами, и начинают говорить детям, что люди  обидятся / расстроятся / разгневаются, если ты так будешь себя вести, что они перестанут хорошо к тебе относиться, не будут тебя любить;  НЕТ — это невежливо и грубо; Мои (родителя/взрослого) нужды гораздо важнее твоих, ты должен слушаться меня; «Если не дашь – никто с тобой не будет играть!», «Нельзя быть жадиной», «Нужно делиться», «Дай, пусть и другой малыш поиграет», а детки противятся таким указам старших.

Их нежелание делиться и отстаивать собственность — не обязательно связано с жадностью. Ваш малыш просто защищает свое личное и очень ему дорогое. Ведь если он сейчас не научится этого делать, то, что в будущем его ожидает? Он вырастет слабым и безвольным, не сможет отстаивать личные права, защищать близкого человека, станет чрезмерно уступчивым.

В силу малого возраста, он еще не понимает разницы в ценности вещей и не осознает, какие можно отдать с легкостью, а какие принципиально отстоять. Такое понимание приходит лишь со временем, с возрастом, а если этого не произойдет, то сформируется личность уступчивая, не умеющая сопротивляться и отстаивать собственное мнение и честь. Безвольно расстающийся с собственностью малыш в будущем может стать чересчур мягким и ведомым, не сможет защитить себя, близких, собственные права.

Представьте, что в три года ребенок отдаст одну из конфет рыдающему ребенку, которые ему купила мама, так как маме жаль этого ребенка, в пять лет ваш ребенок запихнул в себя суп, чтобы бабушку не обидеть. В 12 попробует стащить что-то с прилавка магазина «на слабо», попозже садится без спасательного жилета в лодку наперекор вожатому, или соглашается помочь прохожему — и оказывается в чужом авто.

Еще хуже к 40 годам понять, что выбранная профессия не по душе, а потому что родители говорили: «В нашем роду все летчики». Всю жизнь заниматься решением чужих проблем — путь безотказного человека. Такие люди, в итоге, не прислушиваются к своим чувствам и интересам, не пользуются должным уважением в коллективе, страдают повышенной тревожностью, становятся объектом для манипуляций, а порой попадают в опасные ситуации на грани смерти.

Вроде бы, все мы хотим добра нашим деткам и понимаем, как важно вовремя четко произнести «НЕТ, Я НЕ ХОЧУ! Я НЕ БУДУ ЭТО ДЕЛАТЬ!». Здесь мы/родители попадаем в ловушку. Нам очень хочется, чтобы он отказывал тем, кто недостаточно хорош по нашему мнению, но при этом не возражал против родительской воли. Парадоксальное желание, не так ли?

Если вы все-таки хотите помочь своему чаду стать сильной и уверенной личностью, уважаете его право на осознанный выбор и самостоятельное принятие решения, приготовьтесь к оспариванию с его стороны ваших предложений-пожеланий-требований. Подумайте дважды, прежде чем учить сына/дочь отстаивать свое мнение.

Если вы всё-таки решились начать уважать свободу своего ребенка, запомните из чего состоит способность сказать осознанное «нет».

• Он должен понимать, что имеет право высказывать и отстаивать собственное мнение, осознавать свою самостоятельность и ценность;
• Это понятие должно быть сформировано: я знаю, кто я, и знаю, чего я хочу (макароны или картошку, надеть красное платье или в ромбик);
• Не переживать, что его бросят, разлюбят или отвергнут, если он откажет в просьбе, и знать, что у него всегда есть надежный тыл, где он получит поддержку.

Вывод: умение говорить «нет» оттачивается на родителях, умение отстаивать личные интересы формируется прямо пропорционально осознанию себя автономной личностью, которая имеет определенную ценностную основу (какую?); отстаивание своих действий идет через способность выражать свои чувства.

Если и у вас подрастает великий отрицатель — не ломайте с малых лет его волю. Лучше наоборот — берегите ее, лелейте день ото дня. А хотите, чтобы в итоге было по-вашему, заранее продумайте веские аргументы, которые он сможет принять и понять – это психология общения. Когда сын/дочь повзрослеет и начнет самостоятельно разбираться «что такое хорошо, а что такое плохо» это знание сослужит добрую службу и вашему отпрыску и вам. Никто не сможет свернуть его с правого пути, никто не подтолкнет на дурные поступки, ведь он будет знать силу своего «Нет».

Каждый ребенок имеет право свободно высказывать личное мнение, а вы начните слушать его и уважать.

Ходаревская Татьяна Николаевна, директор Академии жизненных сил (инновационная психологическая платформа). Практикующий клинический психолог, аналитический психолог. Семейный системный консультант.